Perfeito Anormal?! # 01

É 00h30. Alguém diz: "Pá, vou indo. Amanhã tenho que acordar às 7h!".Quem, apressadamente, disser: "Amanhã não! Hoje!", é um perfeito anormal! Aliás, nem é preciso ser de forma apressada. Outra coisa: se houver uma discussão sobre se afinal é amanhã ou hoje, todos os envolvidos na referida são perfeitos anormais.

Há ainda outro fenómeno estranho, mas mais raro. Imaginem que dizem “Boa Tarde” a alguém e esse alguém responde: “Boa Tarde não! Bom Dia! Ainda não almocei!” O problema aqui reside no facto de algumas pessoas associarem a transposição da manhã para a tarde com uma hora específica (por exemplo, o meio-dia) e outras, pelos vistos, associarem essa mesma transposição com o almoço. Bem, seja como for, quem fizer questão de obedecer a qualquer um destes códigos para saber se já pode dizer “Boa Tarde”, é também um perfeito anormal!

Perfeito Anormal?! # 00

Bem, ao longo desta nova secção, vou expor os resultados de uma pesquisa de anos na tentativa de identificar e destacar claramente aqueles indivíduos que, não sendo cientificamente reconhecidos como perfeitos anormais, são, sem sombra de dúvida, uma espécie cuja acção assume padrões de surrealismo social. É inegável que, a dada altura das nossas vidas, já todos nos questionámos se seríamos ou não perfeitos anormais, ou, de certo modo, quão anormais seríamos. Neste sentido, convém realçar que a expressão "perfeito anormal" aqui utilizada se refere mais àqueles indivíduos que personificam na perfeição a mítica figura do "mongo". O problema aqui é que eu gosto mais de dizer "perfeito anormal" que "mongo".

Bem, adiante. O número de critérios que é preciso preencher para se ser considerado um "perfeito anormal" não reúne consenso entre os peritos. Porém, penso que ver-se reconhecido em pelo menos quatro das alíneas que serão ao longo dos tempos aqui colocadas é o suficiente para ser cabalmente identificado como um "perfeito anormal", sendo que, logicamente, um acumular exacerbado destes critérios indica estarmos perante um "ganda anormal", vulgo "ganda mongo!".

Música no Coração # 02

Depois do hip-hop bragançano deixo-vos com uma das melhores bandas no panorama da Brit pop, os Travis. Os vídeos destes fulanos são fantásticos e sempre com boas ideias, espero que gostem...

O cartaz do momento!

Para os nossos lados é mais "O Zé resolve"...

Dica da Semana # 07

Se quiserem passar a perna à embriaguez, saibam que não há nada melhor do que beber directamente da garrafa ou até mesmo do barril. Desta forma e, segundo entendidos na matéria e até alguns especialistas no assunto, nunca ficamos com os copos!

PUB # 02

Quando não há tempo para escrever, vai-se para intervalo.

Música no Coração # 01

Para primeira postagem desta nova rúbrica dentro de uma outra rúbrica, nada melhor que começar com uma música que realmente nos apele ao coração, ou seja à cidade de Bragança. Fiquem então com o videoclip Cidade do Pecado de Mk feat. RaRo, um projecto de hip hop bragançano que "promete" vir a aquecer as noites de queima enquanto nós aquecemos a queima. Vocês sabem do que estou a falar!!!

My p€nny- IV

Pois é... como este é o blog onde tudo se passa, hoja trago-vos um video que mostra as dificuldades que se põem, ao tentar falar com aquela gente dos call centers e assistencias tecnicas... é que ta um gajo á espera de um camião de betão por exemplo, e aqueles gajos nunca nos entendem!!! São uns incultos que não conhecem os sitios nem as pessoas e um individuo tem que explicar tudo tim-tim por tim-tim... Ora vejam ist.... N*joy***Jsthempit

Dica da Semana # 06

De reter que a célebre expressão “Então, quando é que és tu?” é mesmo só para casamentos; que em funerais, e ainda que se assuma um ar taciturno, as pessoas ficam logo todas coisas.

"Dolce Fare Niente"

Ou aquelas expressões estrangeiras tipicamente nossas...

"Dolce Fare Niente" diz-se por aí que esta expressão é de origem italiana, mas eu contesto a veracidade dessa afirmação. O doce prazer de fazer nenhum é uma característica tão tipicamente portuguesa quanto "Quando mija um português, mijam logo dois ou três".

Introduções sem pés nem cabeça á parte! Hoje á noite vou a um aniversário de uma amigo meu. Até aqui tudo bem. Nesse evento vão estar presentes segundo o aniversariante, uma data de povo de Erasmus que estuda lá para as bandas do Porto. Algo saudável e de salutar mas, com apenas um senão. Italianos! Malta porreira, muito divertida e tal. Mas concerteza vão aproveitar a ocasião para se meterem com nós portugueses, pois após o resultado de ontem já teremos entre copos e assim, bastante tema de conversa. Só que é uma temática pouco agradável para as hostes lusas e para os nossos sensíveis ouvidos.

A mim não me apanham eles desprevenidos! Daí que tenha já começado a pensar em argumentos para contrariar o sentido da conversa, de modo a que sejamos declarados vencedores dessa batalha verbal.

Começo então pelo desporto, visto ser essa a área que será abordada. No futebol o falhanço no apuramento aos pés da Itália impera. Para mais eles são os campeões do mundo em título. Está visto que ao nível das selecções não me safo, o melhor é abordar os clubes. E daí talvez não, o AC Milan venceu a Liga dos Campeões. Lá se vão os argumentos por água à baixo. A única opção é mudar de desporto. No hóquei somos sempre dos melhores do mundo, ora aqui está um assunto em que ninguém tem argumentos para nós. Quando fui confirmar essa supremacia fiquei sem palavras! Mesmo assim não desisti e lembrei-me que também somos uns craques em boccia. Mas como se trata de um desporto praticado por pessoas com necessidades especiais talvez seja melhor não ir por aí. Está provado que no desporto não vou lá.

Descobrimentos! É uma coisa em que indiscutivelmente fomos os melhores do Mundo. Só que os fulanos da terra das massas apresentam sempre como cartão de visita, Cristóvão Colombo e Américo Vespúcio. Sendo estes os supostos descobridores do continente americano. Supostos, pois hoje em dia já se sabe que Cristóvão Colombo era um fidalgo português, mais concretamente um novo-cristão da vila de Cuba no Alentejo. O seu nome verdadeiro era Cristóvam Guiarra Colon e a sua naturalidade é a razão pela qual a ilha do Fidel tem o nome que têm. Mesmo aqui eles nos levam a melhor, pois fizeram de um genuíno tuga um genovês aos olhos de todo o Mundo. O Américo Vespúcio, navegador que deu o nome ao continente. Também não foi o primeiro europeu a chegar ao solo americano pois existem relatos de expedições bem sucedidas de fenícios e vikings , só que mais uma vez os fulanos das torres inclinadas passaram a perna à História. Resultado, não é com Bartolomeu Dias, Pedro Álvares Cabral ou Vasco da Gama que vou lá!

Já em desespero lembrei-me da empresária Xana! Mas nesse particular eles também têm os seus argumentos...

Foi aí que se fez luz... Nós os tugas temos algo que supera a Squadra Azzura, a Ferrari, o AC Milan, o Valentino Rossi e até mesmo a Mónica Bellucci (mas neste particular só um pouquinho!). E essa coisa meus amigos é isto! E já agora que estamos nos santos populares, vou puxar a brasa à nossa sardinha e referir que isto está um nível acima de tudo o que esses índividuos das pizzas possam vir a fazer nesta, e na outra vida...

Modéstia à parte e agora que penso bem até tenho pena dos pequenos. Que tristes!

PUB # 01

Pecados no asfalto!!!

Parece que o Vaticano resolveu preocupar-se com a sinistralidade rodoviária. Ouvi hoje na Antena 3 que publicaram um documento em que indicam novas regras (10 Mandamentos) para os católicos ao volante: respeitar os limites de velocidade, não conduzir sob o efeito do álcool, não insultar os outros condutores, não usar a viatura como instrumento de glorificação pessoal e não usar o carro para actividades pecaminosas.

Eh pá, se as primeiras duas já estão no código da estrada e as duas seguintes são mais ou menos consensuais e já fazem parte das regras da sã convivência em sociedade, a última é algo estranha... eu não sei a que actividades pecaminosas se refere a igreja mas, por serem pecaminosas, não eram já proibidas? Independentemente do sítio?

O Vaticano agora descobriu uma nova moda: a reproibição. Torna-se a proibir uma coisa que já era proibida a ver se desta vez levam a sério. E a malta começa a usar um esquema de pontos para saber se pode ou não fazer alguma coisa. Se não foi proibido pode-se fazer; se foi proibido uma vez faz-se, mas devemos sentir-nos culpados; se foi proibido duas vezes é de evitar; se for proibido três ou mais vezes não se pode fazer.

Post Scriptum: podem ler a notícia aqui.

Sem Tempo para dar Tempo ao Tempo!!!

As estações do ano são 4. Temos a Primavera de 21 de Março a 21 de Junho, o Verão de 21 de Junho a 23 de Setembro, o Outono de 23 de Setembro a 21 de Dezembro e o Inverno de 21 de Dezembro a 21 de Março. Na Primavera as temperaturas começam a subir e há aguaceiros frequentes, que dão lugar a dias de sol à medida que o Verão se aproxima. No Verão o sol brilha e as temperaturas são bastante quentes. O Outono chega com dias solarengos e as temperaturas vão descendo gradualmente, passando a dias de chuva forte em Outubro e Novembro e finalmente a chegada do frio anuncia a chegada do Inverno. O Inverno começa com muito frio e à medida que o tempo passa os dias vão ficando menos chuvosos e aos poucos as temperaturas sobem anunciando a chegada da Primavera. E recomeça o ciclo.

Este parágrafo podia ser uma composição de um aluno da primária sobre as estações do ano. E provavelmente teria boa nota. Há 20 anos atrás! Nos tempos que correm a mesma composição seria mais ou menos assim:

As estações do ano são 4: a estação seca, a estação das chuvas, a estação fria e a estação quente. Ninguém sabe muito bem onde começa e onde acaba cada uma delas e às vezes repetem-se. Outras vezes saltamos uma estação e passamos logo da estação fria para a quente, depois para a fria, depois para a das chuvas, depois voltamos à fria, depois vem a estação seca, depois a estação quente, depois a das chuvas outra vez. E ninguém sabe a quantas anda. Na estação fria às vezes chove e às vezes não. E às vezes até faz calor. Na estação quente às vezes chove e às vezes não. E às vezes faz frio. Na estação seca às vezes está calor, outras frio, e outras chove. Na estação das chuvas costuma chover. Mas nem sempre porque às vezes passamos que tempos sem uma gotinha de água a cair. Pode estar calor ou frio.

Alguém é capaz de me explicar a merda de tempo que temos tido de há uma semana para cá?

My P€nny III.b

Para os fãs que ficaram mais curiosos, o Paul lá acabou por ganhar o concurso... Paul Potts por sinal, se quiserem daqui por uns tempos comprar o cd... ou fazer download.... Pois é, o comentario final do juri a este rapaz antes de sair o resultado, foi nem mais que: "You´ll never go back to your day job", qualquer coisa como "nunca mais vais voltar ao teu trabalho da treta a vender telemóveis...". Na semana a seguir o Paul começou a gravar o seu album de estreia!!! A musica é a mesma mas na integra... N.joy***JstHempit

Dica da Semana # 05

Se tiverem um conhecido que seja bombista-suicida de profissão, saibam que esses tipos têm um temperamento muito difícil. Não se lhes pode dizer nada, que eles explodem à mínima coisa.

Diz-me onde andas e dir-te-ei quem és!

Nós por cá ja haviamos noticiado que eramos dos melhores a nível europeu, faltava apenas a consagração no nosso recanto à beira mar plantado. Como seria de esperar esse reconhecimento tardou, mas lá apareceu...

My p€nny- III- É quando menos se espera!!

Vou ser muito directo com este post.... Hoje como muitas vezes acontece a todos nos recebi um link e disseram-me vai ver este gajo a cantar. Pensei logo: "Deve ser um artolas qualquer nos idolos a fazer figura de urso!!", e realmente quando começei a ver o video, não eram os idolos mas era um programa do genero, para descobrir talentos. La aparece um individuo, a dizer que é vendedor de telemoveis e pela pinta do sr., quando disse que queria cantar opera fiquei mesmo convencido de que se ia conseguir envergonhar de uma forma abismal! E pela cara do juri e do publico, os presentes tambem não estavam a espera de grande coisa.... disto de certeza é que eles não estavam!!! Confesso que me arrepiei com a voz deste Sr. da musica, de quem provavelmente vamos ouvir falar no futuro... ou não porque nao ta casado com a "Lady Betty", pra lhe pagar um cd como fez á castelinha branca. (reparem que nem sequer uso maiusculas com este espécime). Pois será uma pena, porque a verdade é que esta provado, que as melhores surpresas estão onde menos se espera. Não sei se gostam de opera, mas acreditem que durante 30 segundos enquanto o "Paul" canta não devem pensar em mais nada... espero que gostem....
N.joy***JstHempit
p.s- é capaz de demorar um bocado a carrgar...sejam pacientes...

(Des)crenças...

Deixei de ser um crente quase de um dia para o outro. Pus-me a pensar bem no assunto e apercebi-me que a ideia de um Deus pessoal é um bocado ingénua, infantil até. Porquê? Porque se trata de uma fantasia criada pelo Homem para tentar influenciar o seu destino e buscar consolo nas horas difíceis. Como nós não podemos interferir com a natureza criamos a ideia que ela é gerida por um Deus benevolente e paternalista que nos ouve e que nos guia. É reconfortante! Criámos a ilusão de que, se rezarmos muito, conseguiremos que Ele controle a natureza e satisfaça os nossos desejos, assim por artes mágicas. Quando as coisas correm mal, e como não compreendemos que um Deus tão benevolente o tenha permitido, dizemos que isso deve obedecer a um qualquer desígnio misterioso e ficamos assim mais confortados. Ora, isso não faz sentido!

Nós somos uma de entre milhões de espécies que ocupam o terceiro planeta de uma estrela periférica de uma galáxia mediana com milhares de milhões de estrelas, e essa galáxia é, ela própria, uma de entre milhares de milhões de galáxias que existem no universo. Como posso eu acreditar num Deus que se dá ao trabalho de, nesta imensidão de proporções inimagináveis, se preocupar com cada um de nós?!

A Bíblia diz que Ele é bom e é omnipotente. Se é omnipotente, pode fazer tudo, incluindo preocupar-se com o universo e com cada um de nós! Se Ele é realmente bom e omnipotente, como pretende a Bíblia, porque razão permite a existência do mal? Porque razão deixou que a Floribella regressasse, ou permitiu que Valentim Loureiro fosse reeleito e José Castelo Branco lança-se um Cd?

Para mais, se virmos bem, os dois conceitos são contraditórios! Se Deus é bom, não pode ser omnipotente, uma vez que não consegue acabar com o mal. Se Ele é omnipotente, não pode ser bom, uma vez que permite a existência do mal. Logo um conceito exclui o outro!

Qual preferem?! Digamos que é bom! Se lerem a Bíblia com atenção (aconselho antes os desenhos animados!), reparamos que ela não transmite a imagem de um Deus benévolo, mas antes de um Deus ciumento, um Deus que exige fidelidade cega, um Deus que causa temor, um Deus que pune e sacrifica, um Deus capaz de de dizer a um pai para matar o próprio filho só para ter a certeza de que ele Lhe era fiel. Pois se Ele é omnisciente, não saberia já que Lhe era fiel? Para quê, sendo Ele bom, esse teste tão cruel? Porque nos obriga a conviver no mesmo planeta que Bibá Pitta, Lili Caneças ou Paula Bobone? Porquê?! Alguém assim, não pode ser bom!

Sendo ele o criador do universo, é pelo menos omnipotente, não?! Será? Se assim fosse, por que razão pune Ele as suas criaturas se tudo é Sua criação? Não estará Ele a puni-las por coisas de que Ele é, afinal de contas, o exclusivo responsável? Ao julgar as suas criaturas, não estará Ele a julgar-se a si próprio? Só a Sua inexistência O poderá desculpar! Aliás, se formos a ver bem, nem sequer a omnipotência é possível.

Há um paradoxo que explica a sua impossibilidade e que pode ser formulado da seguinte maneira: "se Deus é omnipotente, pode criar uma cerveja que seja tão forte que nem Ele próprio a consegue beber." É justamente aqui que radica a contradição! "Se Deus não conseguir beber a cerveja, Ele não é omnipotente (Nem de Electro!). Se conseguir, Ele também não é omnipotente porque não foi capaz de criar uma cerveja que não conseguisse beber." Conclusão, não existe um Deus omnipotente, isso é uma fantasia do Homem em busca de conforto e também de uma explicação para o que não entende.

Por isso, apenas creio na religião Electrã:

Confortai-me,

Dinamau,

X-Drac,

Amén.

My two cent$ XI

Hoje meus amigos, trago-vos umas coisinhas pra dizer... que ja estavam a demorar!E, por mais que vos digam o contrário, vão aqui poder ficar a saber a verdade sobre onde é que a cadeia alimentar se cruza com a roda dos alimentos!! Já debati isto imensas vezes com os meus amigos mais chegados, naqueles momentos menos sobrios, mas nunca tinha de uma forma mais pertinente e elaborada, relatado no seu todo a minha teoria, Isto porque um gajo bebado nunca consegue fazer grandes argumentos... isto é, fazer faz... grandes!, mas podem não ser grande merda!!! Por isso mesmo passo a explicar a minha posição sobre andar todos os dias a comer "MATO". Começemos pela roda dos alimentos: Pãozinho que é bom,aroz e feijões. Leitinho e uns queijos, agora os iogurtes tambem estão na moda... Carnezinha que toda a gente com um paladar normal gosta, um peixinho...e depois, quase metade da roda é basicamente mato!... sem querer desfazer da fruta e dumas batatas ou cenouras, mas por amor a electro..... comer um prato cheio de erva parece-me abuso. Hoje em dia que se come tudo que sai da terra seja bonito ou não, desde que nao engorde, come-se. Qualquer rebento de grelo, alface, agrião,leiturga ou chargaço regado com azeite já é uma salada!!!não pode ser meus amigos...Agora a cadeia alimentar: As vacas (so por exemplo, porque poderia ser porco, pito ou burro), comem erva...é o que fazem! Ja viram aquele anuncio do leite em que o gajo diz:" Pastam.....e mastigam, e depois pastam... e mastigam"?Elas são peritas em andar pelos lameiros a comer só as melhores ervas... e vai não vai nos comemos a vaca! Por isso é que se chama "cadeia"alimentar... Afinal nos quando morrermos vamos estrumar terreno!!!...e vem a vaca e come! É assim que funciona, e já o homen das cavernas, que supostamente era burro, topou como é que a coisa funcionava e começou a caçar. Mato era coisa que não faltava na altura, ja que ainda não estava muito na moda o betão armado e o alcatrão. Os porcos por exemplo que têm uma dieta tão variada... até merda comem. Mas não se armen em espertalhões a dizer que sendo assim eu ao comer porco tou a comer merda... é que eu sei de uma cena que os muçulmanos não sabem...os danados dos porcos, têm o que se chama de sistema digestivo, e aquilo parece que so tira o que é bom pro animal e o resto... passa a merda outra vez. Daí a carne de javali ser melhor que a do porco. Tem uma dieta mais rica e natural no selvagem, nuns campos de milho, umas bolotas de carvalho ou umas castanhinhas. O mesmo se passa com os frangos de campo e os de aviário. Mas no final lá vamos nós e comemos o gajo. Não digo que não se devia comer salada, mas há abusos... Eu gosto muito de um caldinho verde de vez em quando, e um bom estrujido não se faz sem cebolas e quiçá um tomatinho... mas uma malgada desa treta toda, todos os dias não me parece grande coisa. Principalmente nos restaurantes... a salada custa prai 0.50€ e os gajos metem logo uma carrada daquilo, pra ver se o povo come pouca carne, e eles tem mais lucro...Pra variar na dieta mais vale comer peixe, ou um bom crustácio... Muita frutinha que tem vitaminas, que o forno coza pãozinho.... e saúde (mesmo sem salada)!!! Stay safe, stay tunned... JstHempit***
....p.s.- qualquer semelhança com argumentos de bêbado é pura coincidência...*

Descreditados...

Não percebo o ódio que parece existir em relação aos créditos finais de todos os filmes, novelas ou séries. No cinema, os créditos são, sem dúvida, a característica mais odiada dos filmes, perdendo de goleada para os traillers, e até para os anúncios a auto-rádios e máquinas de barbear. E, por incrível que pareça, até o aviso de “Desligue o seu telemóvel” parece ter mais adeptos. É tão fatal como o destino. Assim que se vislumbra algo que assemelhe a um crédito final, a quase totalidade da sala levantar-se-á e caminhará em direcção à saída, permanecendo no local apenas alguns indivíduos (normalmente um cinéfilo, um gajo que está a dormir e um casal de namorados que acha a sucessão de nomes muito romântica). Muito mais estranhas são aquelas pessoas que saem antes do filme acabar para não apanhar trânsito. Porra, sair mais cedo do Estádio quando o resultado está 3-0, ainda vá lá, mas sair mais cedo dum filme? É este tipo de pessoas que a gente depois encontra na rua a dizer “O quê? Afinal o assassino era o polícia responsável por toda a investigação? Quando eu saí, eles já pareciam ter encontrado o culpado! Pá, sabes como é que é aquela avenida de semana...”. Tudo isto porque a mais que provável chegada dos créditos o fez abandonar a sala. Raios, pá! O que é feito do tempo em que a plateia ficava toda na sala à espera de ver um nome luso-descendente (como Steven Rocha ou William Lopes) para poder comentar com os amigos?

Bem, o ódio aos créditos finais transpôs-se, como seria de esperar, para a televisão, local onde realmente tempo é dinheiro e ninguém se pode dar ao luxo de passar cinco minutos de letras ascendentes (a não ser que seja o início da Guerra das Estrelas porque aquilo faz mesmo parte do filme) no final de cada película exibida.

Para a SIC, a solução foi muito básica: pura e simplesmente, cortam-se os créditos e coloca-se um “Fim” enorme, acompanhado de uma música igual àquela que ouvimos quando iniciamos o Windows. Consequência directa, os filmes que ainda não acabaram quando já estão a passar os créditos (por exemplo, aqueles que, numa tentativa desesperada de manter os créditos vivos passam alguns gags das filmagens), deixaram de ser exibidos.

Na TVI, sinceramente não sei. É que ver filmes com a Melissa Gilbert ou a Rebecca de Mornay a fazerem de mãe/enfermeira/ama de miúdos com leucemia não faz muito o meu género. Isto de semana ou sábado à noite. Porque no fim de semana, e no horário diurno, é hora do sempre apetecível “filme-com-um-animal-super-herói”. Quase sempre um cão, quase sempre mais esperto que os donos e quase sempre melhor amigo de um garoto doente e/ou incompreendido na escola. Bem, seja como for, parece-me que a TVI, e pelo menos no que à chamada “produção nacional” diz respeito, usa um truque ridículo. Como devem saber, as novelas e séries da TVI não tem qualquer tipo de produção que a sustente, por isso a estação acelera os créditos ao máximo para que ninguém consiga ler quem faz o quê naquilo que exibe. Como é óbvio, as dezenas de nomes que vemos passar no nosso ecrã a uma velocidade vertiginosa são inventados.

A RTP usa o meu truque preferido, bastante parecido com o da TVI até: aceleram os créditos finais. Nos primeiros tempos, fase experimental, a música também estava acelerada. Ou seja, as pessoas percebiam que aquilo não devia ser bem assim. Resolvido o problema, actualmente, só mesmo os créditos é que tem velocidade WARP. Bem, verdade é que agora em 30 segundos despacham os nomes de todos os que tiveram alguma coisa a ver com o filme. O que eu acho é que podiam aplicar o princípio da aceleração às partes do filme que não interessam a ninguém. A coerência assim o exige. Se os créditos são supérfluos, também o são muitas cenas de muitos filmes. Por exemplo, nos filmes porno, podiam tirar a parte em que os actores estão vestidos a tentar articular um diálogo que convença os telespectadores que aquelas pessoas, naquela situação e com aquilo género de discurso, podiam mesmo começar um acto sexual prolongado e com os amigos que fossem aparecendo. Mas há outros filmes, e de outra estirpe, que merecem ser avançados. N´O Paciente Inglês deviam passar a história toda para a frente. Nos Rocky’s deviam passar para a frente as partes que não são no ringue. No Titanic deviam passar logo para a parte do naufrágio. É que a gente já sabe que o barco vai ao fundo e aquela faceta de "barco do amor" não distrai ninguém. Por último, senão nunca mais, nos filmes do David Lynch podiam passar para a frente as partes sem sentido nenhum (ou seja, os filmes todos menos a parte lésbica do Mulholland Drive. Sim, porque uma cena lésbica entre duas gajas boas faz sempre muito sentido!). Aliás, refira-se que nos filmes do David Lynch os créditos são fundamentais para as pessoas saberem quando acabou o filme.

My p€nny- II

Muito recentemente foi divulgado aqui no blog uma "Ideia parva", que é nem mais que um aparelho para ajudar uma pessoa a meter os dedos numa tomada. Poie eu trago aqui um video que relata algo que tambem pode parecer uma ideia um bocado estupida, mas até tem a sua graça... Isto porque se trata das reacções de aranhas a diferentes tipos de drogas.........pois pois eu sei.....: quem é que se põe assim a dar droga a umas desgraçadas de uma aranhas. Eu isso por acaso não sei, mas sei que apesar do final muito "Holywood" até é engraçado ver aquelas danadas com uma tremenda moca a fazer as sua traquinices... N.joy***jsthempit

Dica da Semana # 04

Talvez não fosse pior começarem a pensar em retirar o fiambre da vossa dieta alimentar! Pois se todos os porcos têm quatro pernas, de onde vem o da perna extra?

Ideias...

Um idiota é alguém que tem ideias. E há vários tipos de ideias: há ideias geniais, ideias luminosas, boas ideias, ideias assim-assim, más ideias, ideias um bocado parvas, ideias completamente estúpidas e ideias que não lembram (ou não deviam lembrar) a ninguém. E existe gente suficiente no mundo para haver ideias de todos os tipos.

Por exemplo: uma ideia genial foi inventar a electricidade. Há muito, muito tempo, alguém pensou que inventar a electricidade era boa ideia e não faltou quem concordasse. Agora temos computadores e luzes e frigoríficos porque houve um senhor que inventou a electricidade.

Uma boa ideia foi inventar as tomadas. Uma forma standard de ter electricidade disponível nas nossas casas permitindo ligar diversos aparelhos que usam umas coisitas, chamadas fichas, para se ligarem à electricidade e poderem assim funcionar.

Uma ideia assim-assim foi haver vários formatos de tomadas inventados por diferentes países. Reino Unido, Estados Unidos e Europa usam todos formatos diferentes. O que chateia imenso!

Uma má ideia foi não terem uniformizado estes standards (e olhem que não faltaram oportunidades!) quando as viagens entre países se tornaram mais frequentes.

Uma ideia um bocado parva é, independentemente do formato da tomada, pôr os dedos lá dentro e apanhar um choque.

Uma ideia completamente estúpida é inventar um adaptador para facilitar esta tarefa.

E uma ideia que não devia lembrar a ninguém mas que pelos vistos lembrou, é achar que este adaptador deve incluir acessórios para permitir ligá-lo a tomadas, tanto na Europa como nos Estados Unidos.

Este adaptador de extrema utilidade (foi usado pelo KGB como forma de persuasão!) está à "venda" aqui por 13 dólares (mais portes, provavelmente), embora a disponibilidade seja "maybe".

Volta Zé Cabra... Estás perdoado!!!

Só p'ra Inglês ver...

"Tenho-me mantido calado em relação ao desaparecimento ou rapto da menina inglesa, porque acho que há gente a mais a dizer alarvidades sobre o assunto.Tenho-me abstido de manifestar a minha repugnância pelo procedimento asqueroso da imprensa inglesa em relação à actuação da polícia portuguesa, porque acho que vozes de burro não chegam ao céu.

Tenho optado por não manifestar o meu desacordo pelas conferências de imprensa que a PJ dá em inglês, num abjecto acto de subserviência em relação a esta classe de gente (e gente não é, certamente, que gente não procede assim), porque reconheço que do alto da sua arrogância, apenas têm contribuído para revelar ao Mundo a mentalidade de merda que existe por dentro daquelas cabecinhas loiras.

Agora o que não vou engolir é que um filho de puta inglês, que se diz ser o arquitecto da casa onde mora o principal suspeito, que reside em Portugal há cerca de trinta anos e não fala uma palavra de português, tenha o descaramento de criticar a GNR porque, segundo afirma o cretino, tentou dar informações pelo telefone e foi atendido por um agente que não falava inglês. Pior ainda, disse a besta com todo o ar de desdém que lhe coube naquelas fuças de porco inglês, foi quando, algumas horas depois voltou a telefonar e quem o atendeu sabia apenas algumas palavras da língua de sua majestade, a rainha da casa da maior pouca vergonha a que o Mundo assistiu nos últimos anos.

Estes ingleses não se mancam, mesmo. Estes ingleses merdosos, que já no tempo da guerra afirmavam que a Europa estava completamente isolada pelo nevoeiro, estes ilhéus provincianos que em pleno século XXI continuam a conduzir fora de mão e a alimentar uma realeza de putaria, estes negreiros sem vergonha que espalharam e deixaram escravatura e racismo pelos quatro cantos do Mundo, estes arruaceiros de merda que espalham o terror pelos campos de futebol da Europa, têm o descaramento de viver trinta anos num país que lhes oferece um sol radioso, como eles nunca imaginaram existir, sem se darem ao trabalho de aprender uma palavra da nossa língua, ainda têm tempo de antena num canal de televisão nacional para falarem mal de nós?

Mas afinal que trampa de república de bananas é esta, que beija a mão a quem nunca respeitou um aliado, que parece ter esquecido o célebre mapa cor-de-rosa, com que nos roubaram metade de África, e fica impávida e serena, a ouvir os desabafos destes alarves, sem ao menos um protesto oficial.

Por onde é que anda o "gasolineiro" de Boliqueime quando a honra do país necessita ser defendida? Onde é que está o "inginheiro" feito à pressa, sempre tão lesto a acariciar os "tomates" aos amigos trabalhistas?

Já não resta nem um pouco do orgulho nacional? Depois admiram-se que meia dúzia de gatos-pingados, apreciadores de concursos televisivos, reabilitadores de apresentadeiras escorraçadas da política, façam do maior ditador do século vinte, o maior português de sempre.

Ao fundo com a Inglaterra e puta que pariu os ingleses!"

Anónimo

My p€nny- I

Achei que chegou a altura de aderir a essa moda que anda por ai de "postar" videos e para tal decidi criar a rubrica "My p€nny", já que só um é que é meu pela iniciativa e o outro é do gajo que fez o video. O grande motivo pela qual achei por bem pôr um video foi por ter visto este que vos trago, e achar que todos poderiam parar um bocadinho para pensar... sim é desses em que um gajo com uma voz muito suave diz coisas bonitas sobre a vida e dá conselhos... pode eventualmente aparecer um velho a dançar ou uma pessoa a correr no meio do nada, mas não é nenhuma piroseira... caso fosse não estava aqui!! O inicio aviso ja que é lento e um bocado bizarro mas aguentem uns segundos... a moça que canta o coro não vos sei dizer quem é, mas até gostava de ouvir uma versão da Tracy Chapman, (não é que esta não saiba cantar...). Quanto as legendas meus amigos........quem as precisar poderá por qualquer motivo não captar tudo. Sem mais demoras... "Wear Sunscreen". N.joy***jsthempit

Dica da Semana # 03

Se andarem por aí a medir a pressão da cerveja, saibam que ela é medida em bares!

Sondagens e Escrutínios # 04

Se pudesse pedir um desejo qual seria?

Terminou mais uma sondagem simplesmente eléctrica, o resultado só surpreende quem não conhece as prioridades desta comunidade. Mesmo assim ainda houve 3 fulanos a levitar no mundo da bola e quatro deveras preocupados com a fome no mundo, anda meio mundo a tentar dietas e mais não sei quê e ainda há quem se preocupe com uns indivíduos que são elegantes por natureza. Mas tudo bem! Está decidido então que o desejo mais premente desta nossa seita é o da realização de uma semana académica, o quanto antes. Não me parece, visto brevemente serem as eleições para a Associação Académica, que eles (os tipos das decisões e assim) organizem algo indo de encontro aos nossos anseios, ou pelo menos aos da maioria de nós. Visto isto, e como nós não desistimos facilmente e como estão aí os Santos Populares, que tal uma digressão “Electro On Tour” ao Santo António de Famalicão no dia 9 de Junho (Sábado), han?!