My penny IIX

Ahh e tal... o meu trabalho não é perigoso... nem preciso de seguro de acidentes! Pelo sim pelo não, façam sempre... não va cair um candieiro la no escritorio... vejam! N*joy***Jst´hempit

Aviso á população!!!

Caros e queridos electrões ou electronas, aproxima-se o culminar de mais uma epoca de praxe que finda com a sempre enebriante "Semana do Caloiro". Pois bem... Sabado, decimo dia do mês de novembro vai se realizar mais uma fantastica tainada!!...(local ainda a designar) visto o importante é estarmos todos em familia o local não é propriamente uma preocupação muito grande. Interessa sim saber quais os filhos pródigos que vão abençoar a cidade de Bragança e o NERBA com a sua presença nesta semana de semanas! Estão oficialmente abertas as inscrições para emigrantes ou residentes que queiram marcar a sua presença... Basta deixar um comentario a este post com o nome e um grito de guerra, e mais informações surgirão.... Hasta!!

Se beber, jogue!...

A Alemanha deixou de ser apenas um país de muita (e boa!) cerveja e grandes bombas. Mercedes-Benz, Krombacher, Audi, Bitburger, Porshe, Warsteiner, Claudia Schiffer e BMW, recebem agora a ilustre companhia dos Piss Screen's, ou em português, os ecrãs de mijo. Ecrãs esses que têm vindo a revolucionar toda a indústria urinolífera alemã, visto estarem-se a propagar a grande velocidade pelos WC's de bares e discotecas germânicas. Urinar na grande nação salsicheira nunca mais será o mesmo e tudo isso acontece após a óbvia constatação de que todos os homens adoram videojogos de carros e também, beber muita cerveja. Ingerir quantidades industriais de álcool implica como é óbvio muitas idas aos mictórios, daí que alguém se tenha lembrado de que seria giro juntar o útil ao agradável e garantir dessa forma e a todos os mijões, a possibilidade de jogar os tais jogos enquanto evacua a sempre atestada bexiga. E foi assim que nasceu o conceito "Piss Screen", um sistema que consiste basicamente num ecrã, o tal que lhe dá o nome, e numa data de sensores, julgo que um par deles, tudo isso para testar o nível de alcoolemia dos clientes e aproveitar para publicitar (caso se torne necessário!) empresas de táxis. Mas o melhor é verem o filme...


Post Scriptum: "Então e as mulheres?!" - Dirão os mais atentos. Bem, segundo quem comercializa estas "consolas", não está previsto qualquer tipo de alternativa para as suas casas de banho. Sinceramente, esse facto não me parece assim tão preocupante, senão reparem, para todas as fanáticas por videojogos e mesmo para aquelas mulheres que apenas queiram experimentar as sensações desta novidade, eu acredito piamente que hajam por aí uns quantos voluntários, dispostos a abrir mão para umas quantas corridas, e sem custos para a utilizadora final, do seu manípulo de jogo, o vulgo joystick!...

My p€nny- VII

So pra mostrar que não sou um patriota cego e fixo, venho mostrar um de dezenas ou centenas de videos que andam todos em torno de um ponto crucial: O Bush é burro, ou idiota como preferirem. Falo como é claro do Bush junior, ja que o pai não era burro era sim aldrabão!! Vejam e se quiserem ver mais basta procurar "Bush" no youtube que os videos são todos a deitar abaixo.... N*joy***Jst´Hempit

PUB # 10

Yupi!!!

Ei-lo! O fim-de-semana mais aguardado pela generalidade dos portugueses e pela quase totalidade dos habitantes desta nossa praia lusitana á beira-mar plantada, está aí ao virar da esquina. Há quem diga que ele é o predestinado de entre todos os outros 52, nomes como "The king of weekend's" (Rei dos fins-de-semana) ou "The choosen one" (O escolhido) são usualmente ouvidos como referência á sua pessoa, outros veneram-no como se de uma divindade se tratasse, não o será na íntegra, mas a sua aparição ano após ano, justificam o seu festejo como se de uma raridade se tratasse, o que até acaba por ser verdade, pois não é todas as semanas que algo assim acontece. São 49 horas de fim-de-semana!!! É caso para festejar em grande estilo, como diria o nosso "compincha" Fidel:

Viva Cuba Livre!!!

Se me permitem eu acrescentaria:

Viva o JB! Viva a Super Bock! Viva a Vodka! Viva......

Dica da Semana # 22

A fé move montanhas, a dinamite então, nem se fala!

Um pequeno longo aparte...

(Já é possivel receber por e-mail e até mesmo por correio electrónico, os post's de pescada que eu por cá vos a'mando, os cêntimos e os penny's que saem da algibeira cibernética do recém eleito Papa pelo último concílio da Cúria Electrã, Sua Santidade Jsthempit I, tal como as últimas mensagens saídas desta garrafa internética que é o BSE, largada nas tempestuosas águas deste mar agreste que é a blogosfera onde navegamos, inseridas por um outro distinto elemento do Clero Electrical, Sua Santidade Magdrag I, mas com a ressalva de este já ter atingido o nível máximo de santificação, e por fim mas não por último, os laivos de genialidade protagonizados pelos nossos convidados especiais, para tal basta ir por ali à direita e abaixo passando o Motor Trifásico de Busca, ou pelo atalho situado no final desta postagem, chegados lá é só inserir o endereço e fazer bom proveito. De qualquer das formas a partir de hoje já podem atafulhar de lixo a vossa caixa de correio virtual. Quem é amigo quem é?!)

Insira o seu endereço de e-mail:

Cortesia FeedBurner

Dica da Semana # 21

Tomem todas as precauções de segurança quando forem para praias fluviais de índole mais vulcânica, pois uma coisa é certa, ninguém tem pé num rio de lava!

E vão 3!

Os artigos que saem na generalidade da imprensa sobre a qualidade do ensino superior em Bragança são unânimes, somos muito bons, mas muito bons mesmo, por isso empresários e funcionários públicos com poder de decisão na contratação já sabem onde devem procurar, no que aos empregos diz respeito, para trabalho, andam para aí uma ou duas universidades com algum potencial é uma questão de procurarem com alguma atenção, muito provavelmente até devem vir na net e assim. Mas isto da qualidade no ensino superior português tem o que se lhe diga, não basta dizer "Sim senhores, esta escola tem qualidade!" ou "Que merda de escola!", é muito mais que isso, pois a obtenção de um tal certificado está dependente da transposição de um sem número de etapas, nomeadamente três, a saber: primeiro a consagração a nível europeu, de seguida o merecido reconhecimento intramuros e por fim a mais que justa autenticação governamental e o disparar do preenchimento das vagas, a não ser no que aos montes e silvados concerne. Quanto á instituição a qualidade apenas deve surgir á posteriori, pois estive orgulhosamente matriculado no IPB e nunca reparei nessa tão apregoada virtude, a não ser que se refiram à vida nocturna, aí sim ela é mais visível, mas só no que diz respeito à oferta em bares e coiso, de resto as vistas não melhoraram assim tanto, pelo menos na minha óptica!

Post Scriptum: Qualidade, qualidade era uma finalíssima, isso sim!

Diga lá outra vez?! # 02

Mário Jardel

"Clássico é clássico e vice-versa!"

"Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol!"

"Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe!"

"Minha nossa!! Como tem carro importado por aqui..."
Obs.: Jardel ao chegar ao Japão.

Zé Socas "The Game"

Cortesia: Zé Cartoon

Dica da Semana # 20

Atenção ás viagens ao Caribe e destinos assim, pois nos trópicos morrem mais pessoas devido aos côcos, do que devido aos tubarões! Mas para que conste, os côcos não mordem e os tubarões não caem das árvores.

PUB # 09

My p€nny- VI

Estamos perante um caso em que não ha nada para explicar!... da minha parte pelo menos. O video é "self-explanitory". Isto é, vai haver um "entendido" que nos vai explicar por que é que somos uns ceginhos. Se no final nao acreditarem voltem ao inicio do video. Mas é MESMO PRECISO que façam o que o senhor diz para que a experiencia resulte. ( para quem não compreende bem o estrangeiro, consiste em contar os passes feitos pelos gajos de branco)...

N*joy***Jsthempit

3...2...1...LIFT OFF!

O que ainda há pouco era ficção científica, é hoje uma realidade.

Um tipo cá do norte, possivelmente um grande fã de "Star Trek", vai tornar-se no primeiro tuga a ir ao espaço, mas com a atenuante de não puder voar em "warp speed", o que se afigura um pouco seca, senão vejamos: eles sobem apenas até aos 50 000 pés de altitude (se forem como os do Marques Mendes não me parece que seja assim tão alto!), atingindo em 30 segundos a velocidade de aproximadamente 4 vezes a velocidade do som (se for a velocidade de uma música do Paco Bandeira sempre dá para adormecer!) . Este indivíduo não satisfeito com o feito de levar o primeiro garrafão de vinho para o espaço, criou uma empresa chamada "Caminho das Estrelas", tornando-a na primeira empresa a nível europeu a comercializar esse tipo de viagens e umas das primeiras em território nacional, muito provavelmente a primeira, segundo alguns dos nossos especialistas mais precipitados, no entanto essa informação ainda não é oficial e carece de confirmação. Cada bilhete custa a módica quantia de 150 000 euros, o que acrescido ao facto de haver mais quatro originários deste recanto a beira mar plantado inscritos e de um quinto estar em fase avançada nas negociações, ilustra a boa, excelente aliás, distribuição de riqueza em solo nacional. A centena e meia, mais coisa menos coisa, de portugueses que não possam nesta fase despender de tal quantia, não desesperem, peçam a um amigo vosso que de certeza ele vos empresta a guita (desde que não seja a mim!), ou quem sabe um adiantamento do rendimento mínimo garantido, também não estamos a falar de nenhuma fortuna, não é verdade! Para os mais agarrados, há actividades mais em conta, nomeadamente os voos em que se recria a ausência de gravidade, voos esses que ficam por uns míseros 3000 euros.

Vá lá toca a inscrever-se toda a gente, que eu também não!

Um artigo sobre quase tudo e sobre quase nada ...ao mesmo tempo!!

Bom dia, boa tarde ou boa noite... (é que um gajo nunca sabe a que horas é que os utentes deste blog vão dar inicio á leitura destas linhas mal escritas)...,antes de mais quero agradecer a oportunidade que me foi dada aos “manda-chuvas” do BSE...o espaço da “3W´s” com mais sucesso na ainda curta, mas intensa história do mesmo em Portugal, na Europa, em Bragança e por ventura... quiçá também no Mundo.

Inicialmente quando me foi proposto fazer o “Kick-Off” neste novo espaço apelidado de: “AGORA BLOGO EU”...fiquei algo "apreensivo"..."nervoso"...até com "medo", pensei em desistir e até em “esconder a bola” ou “chutar a mesma pó pinhal”...mas depois de uma longa reflexão de 2 segundos, aceitei...(se o Cláudio Ramos escreve e até palestra na TV ...não digas que eu um gajo que produz “testosterona em quantidades industriais”...não tem habilidade e coragem para escrever um artigo num blog de sucesso).

O meu artigo intitula-se “Um artigo sobre quase tudo e sobre quase nada...ao mesmo tempo”....baptizei-o assim, porque não sei bem sobre o que vou escrever...a única coisa que sei é que vou escrever algo que não vai contribuir mesmo nada para a aculturação de ninguém....mas principalmente não vai contribuir para a aculturação d'aqueles que não sabem ler!

Ora bem...vamos lá dar inicio ao desinteressante "artigo" se é que lhe podemos chamar "artigo":

Aqui à dias constatei que andam por aí uns gajos que se designam por “instrutores de condução” que afinal...são muito pouco “instruídos” para “instruir” seja lá quem for...nem que seja um “perdigueiro” (canídeo de caça especializado em perdizes).

Então não é que, encontrava-me eu, na instalação onde se “afinam as máquinas de arrancar alcatrão”....vulgarmente conhecida por OFICINA...espaço territorial onde os “gajos do pato”(mecânicos) desempenham mal as suas funções....estava lá eu.. e sem mais nem menos aparece um “piloto” a perguntar se a sua “bomba” estava arranjada....espanto meu...quando vejo o mecânico a aproximar-se de um C3 todo fodido....(como é que um gajo tem um acidente num C3.???..lol...e outra.. como é que um gajo prái com 2,00 metros e uns 130 kg, com "vasta pilosidade corporal" anda num carro tipo o da Barbie??).

Pelos vistos o “piloto” teve um acidente no já famoso “circuito transmontano de Rallis”(lógico que não é o das taskas), designa-se este, segundo a organização que tutela as “instalações públicas de velocidade”, por: Nacional 15....
O gajo teve um acidente, segundo diz porque: a “curva era fechada”....e a “estrada estava em obras”....pois...não tinhas “co-piloto” já não sabes andar é?....secalhar levavas era “gás” a mais na viatura...

Oh “Sr. Instrutor da condução”, então você um “Pedagogo”, que devia apelar ao civismo na rodovia, pelos vistos além de não saber o código da estrada...e de não ter civismo.. como fica provado nas frases: “Não...ia andar a 30 ou 40 Km/h numa estrada em obras”...ou “ os carros foram feitos para andar”... e ainda ...“ as oficinas e os bombeiros têm que trabalhar”.....é afinal de contas um péssimo profissional, no que diz respeito ao “ensino da arte de conduzir civilizadamente”. Assim sendo, não é de admirar que o nosso país tenha os resultados que tem no que diz respeito a acidentes de viação.
Com exemplos destes a taxa de acidentes rodoviários não vai baixar nos próximos anos... essa é a única certeza que tenho na vida!

Outra coisa, porque caralho é que os “examinadores” que fazem os exames de código e condução são vulgarmente chamados “ENGENHEIROS”?!....por acaso eles têm alguma formação académica em Engenharia?? É que eu acho que não têm nada...pois se tivessem possivelmente só se deixariam subornar por quantidades exorbitantes Cerveja ou Sexo!?!

E nunca o fariam por "centenas de euros"....estes examinadores não tem mesmo ética profissional!!

E ainda outra coisa...o caso do castigo ao Prof. Scolari..aquele que tentou rebentar as “beiças” ao Sérvio!?!Ah.. sobre isso agora.. já ninguém quer escrever?!

...Falando em Prof. e em “beiças”.. e que tal se anda a sair aquela G.A.J.A.* que se encontra na TV ?!...lol


* - sigla referente a: “Garota Ávida de Jasteiro Avulso”



Sem mais de momento,

Um amigo...de alta voltagem!! lol

Agora Blogo Eu!

Numa vã e desesperada tentativa de incrementar o número de visitas e, quem sabe de comentários deste nosso/vosso casebre cibernético, surgiu a iniciativa de todos os meses e durante um dia inteiro, o BSE, não a afamada doença bovina e sim esta choça virtual a que damos o nome de blogue, ter o seu espaço à inteira disposição de um convidado especial. Hóspede esse que poderá entre outras coisas, acabar com o sofrimento internético que é a nossa existência, para tal basta que nos elimine da face da blogosfera e nos envie para o buraco negro da mesma, apagando para todo o sempre a ténue memória de que algo assim algum dia existiu. Todavia, esse conviva poderá não optar pela nossa extinção (muitíssimo improvável. Pelo menos se estivermos a falar de clientes Galp!*) e, prolongar o martírio da malta que vagueia pelos 3W’s ao cravar energeticamente, impulsivamente, cirurgicamente, interneticamente e mais uns quantos ente’s de que agora não me lembro e até nem sequer interessa, visto eu já estar a escrever sem sentido algum á um bom par de linhas (desde o início, mais coisa menos coisa… Do blogue subentenda-se!), o que acaba por tornar a leitura muito pouco atractiva, já para não falar em interessante, e a certa altura as pessoas abandonam-na se é que já não o fizeram, isto partindo do princípio demasiadamente optimista e porventura irrealista que sequer a iniciaram, mas tudo bem, e dizia eu, agulhas lancinantes qual feiticeiro haitiano lançando sua maldição numa qualquer boneca vudu ou um acupuntor chinês tentando curar reumatismo, flatulência ou hemorróidas, isto metaforicamente falando é claro, ou pelo menos essa seria a ideia inicial, o que aliás não interessa para o assunto em questão, pois não há regras a cumprir pelos futuros hospedeiros deste ciber-vírus que é o BSE, visto serem eles quem decide o que fazer e como fazê-lo, ou seja, durante 24 horas eles também serão uns arautos da desgraça. O primeiro infeccioso (ou será o último?!) a navegar por cá já foi encontrado, no entanto e caso este evento sobreviva não vejam isto como a primeira, segunda, terceira e por aí fora, escolhas, mas sim como um calendário da Victoria’s Secret, ou um outro qualquer de teor erótico, quem aparece primeiro é sempre a Miss Janeiro e no final temos como seria de esperar a Miss Dezembro, a verdade é que nunca ninguém repara no seu alinhamento, mas sim, há-de saber lá porquê, na sua composição, logo as únicas questões que se colocam agora são: É fêmea ou macho? Há fotos? E filmes? Vai mandar alfinetadas? Ou promover a extinção deste espaço de elevado teor alcoólico e até mesmo didáctico onde se aprende entre outras coisas o que é um tartaranho, tornando dessa forma os seus escribas em dinossáurios, ou mártires, da era informática? Todas essas e mais umas quantas questões pertinentes sobre o sentido da vida e a importância de cuidados com o fio dental na higiene oral portuguesa (nomeadamente os que se encontram á venda em lojas de lingerie e afins!), serão respondidas neste espaço de quarentena no próximo sábado, dia 6 de Outubro. E por agora é tudo, para remate de postagem deixo-vos com o famosíssimo epílogo dos tempos do “Kame Hame”.

Não percam. Nós também não!

* - Basta que tenham dois dedos de testa.**
**- Citação mítica, quiçá até bíblica, daquela que será porventura e segundo um importante perito na matéria, eu próprio, a melhor publicidade de todo o sempre e, inclusive de todos os tempos idos e provavelmente vindouros.

Sugestões!

Numa altura em que a bicharada anda pelo campus sem qualquer tipo de tratamento capilar, e por tratamento capilar entenda-se quitoso e outros que tais, é fundamental cortar o mal pela raiz de forma a suster a inevitável pandemia de piolhagem. Como tal aqui ficam algumas sugestões para a reverendíssima comissão de praxe.

Portugall

My two cent$ XIV

Meus caros… hoje vou esclarecer uma duvida que surgiu uma noite em conversas com… adivinhem lá… um bêbado. Fui confrontado com a pergunta do que é que consiste ser um “tartaranho”. O primeiro array de adjectivos que utilizei foi um tipo desajeitado, trapalhão e\ou meio lorpa. Mas com isto, fui desafiado a descrever o que é um lorpa. Ora um lorpa, é um individuo que é assim um bocado pró burro mas duma forma tolheita, que não faz nada de jeito e não serve para quase nada. Perdoem-me se não tenho tantos adjectivos e sinónimos como o meu caro jo74p3. Contudo, como isto são palavras rurais, ou rústicas poderão ter um significado diferente a uma escala maior. Uma pesquisa mais aprofundada das definições de Lorpa e Tartaranho, mostra-nos que hé um pássaro que dá pelo nome de Tartaranhão Azulado e outro o tartaranhão caçador, estes nomes poderão levar os leitores a pensar que são bichos terríveis e temidos, mas a definição de um dicionário diz-nos que é “ coca, papão, e, para asustar crianças”. Não são muito conclusivas as buscas, mas tentemos com “lorpa”. A Wikipédia define um lorpa como um imbecil e um parvo, enquanto que a malta do Kinghost usa adjectivos como: "aparvalhado, pateta, simplório, e imbecil". Agora não se queixem que este blog preza o disparate e a falta de pedagogia entre leitores e amigos. Já aprenderam duas palavras novas que podem usar com certeza em muitas situações do dia-a-dia. Como sabem, não quero que vos falte nada!! Meus queridos não-lorpas... stay tunned, stay safe… Jst´Hempit

Grandes exitos!

O que foi isto???