Agora Blogo Eu!

Numa vã e desesperada tentativa de incrementar o número de visitas e, quem sabe de comentários deste nosso/vosso casebre cibernético, surgiu a iniciativa de todos os meses e durante um dia inteiro, o BSE, não a afamada doença bovina e sim esta choça virtual a que damos o nome de blogue, ter o seu espaço à inteira disposição de um convidado especial. Hóspede esse que poderá entre outras coisas, acabar com o sofrimento internético que é a nossa existência, para tal basta que nos elimine da face da blogosfera e nos envie para o buraco negro da mesma, apagando para todo o sempre a ténue memória de que algo assim algum dia existiu. Todavia, esse conviva poderá não optar pela nossa extinção (muitíssimo improvável. Pelo menos se estivermos a falar de clientes Galp!*) e, prolongar o martírio da malta que vagueia pelos 3W’s ao cravar energeticamente, impulsivamente, cirurgicamente, interneticamente e mais uns quantos ente’s de que agora não me lembro e até nem sequer interessa, visto eu já estar a escrever sem sentido algum á um bom par de linhas (desde o início, mais coisa menos coisa… Do blogue subentenda-se!), o que acaba por tornar a leitura muito pouco atractiva, já para não falar em interessante, e a certa altura as pessoas abandonam-na se é que já não o fizeram, isto partindo do princípio demasiadamente optimista e porventura irrealista que sequer a iniciaram, mas tudo bem, e dizia eu, agulhas lancinantes qual feiticeiro haitiano lançando sua maldição numa qualquer boneca vudu ou um acupuntor chinês tentando curar reumatismo, flatulência ou hemorróidas, isto metaforicamente falando é claro, ou pelo menos essa seria a ideia inicial, o que aliás não interessa para o assunto em questão, pois não há regras a cumprir pelos futuros hospedeiros deste ciber-vírus que é o BSE, visto serem eles quem decide o que fazer e como fazê-lo, ou seja, durante 24 horas eles também serão uns arautos da desgraça. O primeiro infeccioso (ou será o último?!) a navegar por cá já foi encontrado, no entanto e caso este evento sobreviva não vejam isto como a primeira, segunda, terceira e por aí fora, escolhas, mas sim como um calendário da Victoria’s Secret, ou um outro qualquer de teor erótico, quem aparece primeiro é sempre a Miss Janeiro e no final temos como seria de esperar a Miss Dezembro, a verdade é que nunca ninguém repara no seu alinhamento, mas sim, há-de saber lá porquê, na sua composição, logo as únicas questões que se colocam agora são: É fêmea ou macho? Há fotos? E filmes? Vai mandar alfinetadas? Ou promover a extinção deste espaço de elevado teor alcoólico e até mesmo didáctico onde se aprende entre outras coisas o que é um tartaranho, tornando dessa forma os seus escribas em dinossáurios, ou mártires, da era informática? Todas essas e mais umas quantas questões pertinentes sobre o sentido da vida e a importância de cuidados com o fio dental na higiene oral portuguesa (nomeadamente os que se encontram á venda em lojas de lingerie e afins!), serão respondidas neste espaço de quarentena no próximo sábado, dia 6 de Outubro. E por agora é tudo, para remate de postagem deixo-vos com o famosíssimo epílogo dos tempos do “Kame Hame”.

Não percam. Nós também não!

* - Basta que tenham dois dedos de testa.**
**- Citação mítica, quiçá até bíblica, daquela que será porventura e segundo um importante perito na matéria, eu próprio, a melhor publicidade de todo o sempre e, inclusive de todos os tempos idos e provavelmente vindouros.