Verdades sobre absolutamente tudo e mais qualquer coisa!!! # 01

“Cheirar a pneu queimado”?¡

Há sempre uma explicação…

No século XVI uns aventureiros do velho continente descobriram a borracha na pátria mãe daqueles fulanos muito morenos que vieram para cá tocar flauta de pã nas nossas festas populares. Esses tipos que chegaram cá na década de 80, com umas vestimentas bastante esquisitas compostas basicamente por gorros de lã e tapetes de cores garridas, marcaram devido à sua peculiar sonoridade as festas da minha infância e adolescência, desaparecendo posteriormente por completo. Desaparecimento esse, ainda envolto em mistério mas para o qual julgo ter resposta. Pois por essa altura os álbuns Pan Pipe Mood’s, entre outros do mesmo género, alcançaram fama mundial. Quem melhor que aqueles indivíduos para gravar tais colectâneas que ainda hoje nos invadem as musicotecas. É que se não foram eles a única explicação possível é Rão Kyao. E mesmo ele não se conseguiria desdobrar assim em tanta flautada. No entanto eles são descendentes dos sujeitos que por volta de 1751 viram aparecer à luz do dia a primeira descrição da tão famigerada borracha. O que a grande maioria desconhece (eu incluído!) é que ela existe na natureza sob a forma de látex – um líquido branco extraído das árvores como a hévea e muito comum hoje em dia, no país daquele puto encontrado após o tsunami com a camisola da selecção nacional. Na nação dos cartéis da droga, do “sendero luminoso” e do antigo jogador da bola que influenciou Abel Xavier a mudar a cor do penteado, ela era designada por “madeira-chorona” – tradução de “cahutchu”, assim chamada devido ao facto de esse líquido escorrer pela árvore.


Na actualidade ainda há muito látex a escorrer por aí! Principalmente o de origem sintética. Que é o usado no fabrico de camisas para fazer o amor, as denominadas camisas de vénus. Não são peças de vestuário que sirvam para cobrir o nosso tronco durante o acto de dar prazer a outrém. Nem tão pouco vieram de outro planeta. Apesar de puderem ser um veículo capaz de transportar fêmeas a outras galáxias e até mesmo universos paralelos. Mas de momento ainda só se verifica no plano metafórico. Lamento! Servem isso sim para proteger de doenças venéreas o órgão masculino encarregue de expelir urina. Mas apenas e só quando ele está em posições de ataque e enquanto durar a invasão. Quer seja ao órgão feminino capaz do mesmo feito ou até a um situado nos arrabaldes. Muito provavelmente a dois dedos de distância e que normalmente produz matéria mais sólida. E são apenas de ocasião. Usou! Acabou! Deitou fora! Nada de lavagens e reutilizações pois isso é tão nojento quanto imaginar um cão a comer o interior de uma fralda. O Tom Cruise a comer a placenta da filha. Ouvir, demasiado perto, uma daquelas pessoas que tem os cantos da boca sempre cobertos com uma espuma branca. Imaginar a Lili Caneças ajoelhada na cama numa pose sensual, apenas e só com uns saltos altos e um olhar atrevido como quem quer a coisa. Grrrr…Tudo isto pode até ter algum fascínio, e a gente até olha, mas sempre num sentido nauseante e só porque mete nojo. Por isso deixem-se de merdas! Reciclem mas é vidro, plástico e papel. Isso sim! Houve um sociólogo ou um sociopata, não me recordo ao certo agora qual deles e também confundo-os sempre, que disse ser condição cinéquanone conhecer as origens das pessoas para compreender os seus comportamentos. Ufa! Pensei nunca mais ter oportunidade de usar esta expressão que ouvi num debate parlamentar faz muito tempo. Com os materiais, os utensílios, os produtos e até mesmo com as coisas sucede algo semelhante. Daí que após longas mas mesmo (ler devagar muitooo devagaaar!) muitooo longaaas trocaaas de fluídooos, (ler normalmente)devidamente equipadas como é óbvio, ocorra o tal cheiro característico a pneu queimado no final. Não acreditam?¡ Então não hesitem e testem isso. Qual é a pior coisa que pode acontecer. Um Orgasmo?